شوفو مراهقين اخر زمن

السلام عليكم

هذه قصة مراهقة لا تستحي

حاولت إحدى المراهقات التلاعب بشاب عن طريق الإنترنت من خلال برنامج الدردشة

فماذا حدث يا ترى ؟؟

المراهقة:
أهلا وسهلا
اسمي (بدور بدر الدين بدران) ، فتاة جميلة ومشاكسة في الإنترنت
وينادونني (بطيخة) !! ما رأيك أن أعطل كمبيوترك للحظات ؟

الشاب :
وأنا سعيد سعادة سعدالله ، معروف في الشبكة باسم (سعدان نت)

المراهقة:
سعدان نت ؟! يبدو أنك تجيد القفز على (االبروكسي) هاهاها

الشاب :
بالضبط ، ولكن بالمناسبة أرجو ألا تتصرفي معي بحماقة حتى لا أرسل لك فيروسا يجعلك تعضين أصابع الندم
فلنكن طيبين منذ البداية

المراهقة: اتفقنا ، إذن حدثني قليلا عن نفسك وعن شقاوتك في الشبكة

الشاب :
أف
ما هذا (السيرفر) البطئ !!

المراهقة:
يبدو أنك من أصحاب الاشتراكات المتقشفة والخدمات العادية
هل أنت موظف ؟

الشاب :
أنا متقاعد أو بالأحرى (موت قاعد) مع أنني في الثلاثين من عمري

المراهقة:
وما هو السبب ؟ أنت شاب في مقتبل العمر (مثلي) فلماذا تقاعدت ؟

الشاب :
أنا لم أطلب هذا الشيء لكنه قرار تعسفي من المدير وحتى هذه اللحظة لا أعرف سبب ذلك
ما علينا أخبريني كم عمرك ؟

المراهقة:
عمري ؟؟
أنا صغيرة في السن 19 سنة لا غير

الشاب :
لا داعي للكذب فأنتن معشر الفتيات تصغرن أنفسكن حتى لو كان عمر الواحدة 70 سنة
ألووو
ألوو أين ذهبت ، يبدو أنها خجلت من كلامي
اعتذر ،
أعتذر عمرك 13 سنة وثلاثة شهور
لا أدري لماذا قطعت الخط !!

المراهقة(تعود مجددا) :
آسفة لما حدث
فلقد انقطع الخط فجأة

الشاب : كنت تضحكين علي قبل قليل
الظاهر أنك من أصحاب الخدمة المتقشفة أيضا
وتدفعين رسوم الإنترنت من راتب الشؤون
اهاها

المراهقة:
دعنا من هذا الموضوع الآن ، أردت أن أختبر ذكاءك في بعض الأمور ما رأيك ؟

الشاب :
رأيي هل هناك اختيارات ؟

المراهقة:
أنا لم أسألك بعد
قل ماذا تعرف عن العولمة ؟؟

الشاب :
العولمة ؟ سمعت هذه الكلمة من قبل أعتقد أنها أكلة شامية مليئة بالزيت

المراهقة:
يبدو أن ثقافتك سطحية : طيب السؤال الثاني : ماذا تعرف عن ميامي
وأين تقع ؟

الشاب :
سؤال سهل جدا ، ميامي فرقة موسيقية شبابية موجودة في الكويت
صح ؟

المراهقة:
أحسدك على فطنتك ، سؤال آخر
من هو (بوتين) ؟

الشاب :
هذا الاسم سمعته كثيرا في الأخبار وأظن أنه نوعا من المبيدات الفتاكة

المراهقة:
حيرتني بالفعل ، فإجابتك صحيحة وغير صحيحة
المهم : ماذا تعرف عن (الياهو) ؟

الشاب :
ياهو لاعب كرة قدم ياباني تحول إلى مطرب
صح ؟

المراهقة:
يا سلام على ثقافتك العالية gh\\"-
باسم الله ما شاء الله

الشاب :
حقا أنا كذلك ، أشكرك على هذا الإطراء

المراهقة:
السؤال الأخير : ماذا تعرف عن بطاقات إنجاز ؟

الشاب :
إنجاز ؟ بطاقات سحب على تذاكر تقدمها الأسواق الحرة في المطارات

المراهقة: !!!؟؟؟؟!!

الشاب :
لماذا سكتِ ؟ جاء دوري في السؤال
لدي عشرة أسئلة إذا عرفت خمسة فلك مني جائزة قيمة
أخبريني من هو (رونالدو) ؟؟

المراهقة:
أنا لا أفهم كثيرا في الرياضة ، ولكن أظن أنه الأخ الأصغر لبيليه

الشاب :
طارت عنك نقطة ، السؤال الثاني : من هو المدرب الحالي للمنتخب الوطني ؟

المراهقة:
غير متأكدة أيضا ، ولكن أعتقد أنه زاجالو أو حمود سلطان

الشاب :
ثقافتك ممسوحة بالكامل ؛ لذلك لن أستمر

المراهقة:
أوووه
دعنا من هذه اللعبة الصعبة قل لي : هل أنت متزوج ؟؟

الشاب :
لا تذكريني بهذا الكابوس الذي أسعى لنسيانه

المراهقة:
لماذا ؟ أنت شاب مثقف ، وليس هناك ما يعيبك ، هل تعرضت لموقف ما ؟

الشاب :
إنها مواقف كثيرة ، فلقد تقدمت لخمس فتيات : الأولى رفضتني لأنني لست من مستواها ،
والثانية لأنني متقاعد ، والثالثة تنتظر عودة حبيبها الذي يدرس بالخارج مع أنه متزوج من فتاة أجنبية ،
والرابعة رفضت لأنني لست رومانسيا كما تدعي ، أما الأخيرة فتريدني شبيها بالمطرب علاء زلزلي
ما هذه الطلبات التي تزلزل القلب ؟!

المراهقة:
يا لك من مسكين حالك يقطع القلب ، ولكن ما رأيك في محدثتك
ألا أصلح أن أكون زوجة لك ؟؟

الشاب :
ماذا ؟ هل تريديني أن أشتري سمكا في البحر ، إنها محادثة عابرة ولن تقدم أو تؤخر شيئا ،
ثم أنني أشك أن تكوني شابة ، فأسلوبك في الكلام يدل على أنك من جيل العشرينات
أما بعض فتيات اليوم فيلوين ألسنتهن بالكلمات الإنجليزية لأننا في زمن (الألمنيوم) كما سمعت
العجوز : إذن كيف تريد أن أقنعك بأنني فتاة في ريعان الشباب ؟

الشاب :
ثوان من فضلك ، وسأقوم بحركة أرجو ألا تفاجئي بها

المراهقة:
ماذا ستفعل
لا
مستحيل لقد سحب صوري وملفاتي !

الشاب :
يا للهول
يا للهول !!!

المراهقة:
يا خسارة
اكتشف أمري

الشاب :
جدتي
متى تعلمت الإنترنت ؟!

م ن ق و ل